Un ramo de flores para ti
A pesar de ser un blog de Psicología Infantil hoy me gustaría hablar sobre el maltrato a las mujeres. Es un problema cada vez más grave y más difícil de combatir. El primer paso para acabar con él es entenderlo.
Muchas veces nos sorprendemos y nos preguntamos cómo es posible que se llegue a determinados extremos o por qué llegan a tolerar las mujeres un trato tan salvaje durante años.
La clave no está en los últimos años de la relación de pareja, sino en los primeros años. Antes de llegar a un maltrato fuerte o incluso peligroso, el maltratador suele empezar siempre con un maltrato psicológico sutil que mina la autoestima de la víctima y la anula convirtiéndola en una persona insegura, muchas veces sin apoyos externos, miedos y realmente bloqueada ante cualquier acción.
ETAPA DE ENAMORAMIENTO:
Los primeros meses de relación son perfectos gracias a nuestras amigas las hormonas endógenas que se encargarán de maquillar todos los defectos de nuestra pareja. Esta fase la pasan todas las parejas y es normal sentir esas ganas de querer estar con tu pareja a todas horas.
Como explica Bradshaw, el amor romántico es siempre temporal pues es así como estamos biológicamente diseñados: la naturaleza se asegura de que ninguna pareja permanezca en un estado de enamoramiento para siempre, pues esto sería peligroso para su supervivencia y la de sus hijos (el principal objetivo evolutivo de todo esto), que requieren de una atención mayor de la que puede ofrecer alguien enajenado por el amor.
Es justo en este momento cuando los maltratadores aprovechan para lanzar sus primeras flechas para atacar a la autoestima de ellas a través de verbalizaciones que inconscientemente influiran en la conducta de la víctima. "Fijate las mujeres que salen de fiesta teniendo novio, que vergüenza", "A mi no me gusta que una mujer haga...", etc.
ETAPA DE AISLAMIENTO:
Una vez nuestras hormonas vuelven a su estado normal la mayoría de parejas vuelven a dedicar tiempo a otras cosas que no son su pareja: hobbies, amigos, familia, etc. A las mujeres maltratadas también les ocurre lo mismo, tienen ganas de volver a quedar con sus amigas a cenar y a tomar una copa pero su pareja no se lo permitirá. Aqúi comenzarán las extorsiones psicologicas, amenazas de ruptura, críticas hacia su entorno y todo tipo de presiones. Es muy duro escuchar a chicas jóvenes decir "Llego un punto que deje de salir solo para que no se enfadará."
En este punto la gente que rodea a la víctima (amigos y familiares) pueden llegar incluso a sentirse enfadados porque creen no ser importantes para ella. "Mira, si ella no viene es su problema", "Yo nunca he dejado a mis amigos de lado por un chico y ella si lo hace", "Si no viene a las comidas familiares al final acabaremos por no invitarla", etc. De esta forma el entorno de la víctima se va alejando cada vez más confirmando así la falsa idea de que "solo él la quiere y los demás la dejan sola."
Una vez llegados a este punto empieza una peligrosa relación de interdependencia entre maltratador y la víctima.
ETAPA DE INTERDEPENDENCIA
Durante un tiempo todo irá bien entre ellos. Vivirán el uno para el otro y ella al estar sola dependerá absolutamente de su pareja. Podría decirse que en esta etapa podría haber una segunda etapa de enamoramiento.
FASE DE MALTRATO FÍSICO:
Que las parejas sean compatibles no quiere decir que tengan que estar de acuerdo en todo. Cuando un maltratador se sienta débil ante su pareja su mecanismo de defensa será responder con violencia.
El ciclo de la violencia es una secuencia repetitiva, que explica en muchas ocasiones los casos del maltrato crónico.
Se describen tres fases en este ciclo:
1) Fase de acumulación de la tensión: En esta fase los actos o actitudes hostiles hacia la mujer se suceden, produciendo conflictos dentro de la pareja. El maltratador demuestra su violencia de forma verbal y, en algunas ocasiones, con agresiones físicas, con cambios repentinos de ánimo que la mujer no conseguirá comprender y que suele justificar, ya que no es consciente del proceso de violencia en el que se encuentra involucrada. Esta fase seguirá en aumento.
2) Fase de agresión. En esta fase el maltratador se muestra tal cual es y se producen de forma ya visible los malos tratos, tanto psicológicos, como físicos y/o sexuales. Ya en esta fase se producen estados de ansiedad y temor en la mujer.
3) Fase de luna de miel”: Esta es la fase de reconciliación. Tras los episodios violentos, el maltratador suele pedir perdón, mostrarse amable y cariñoso, suele llorar para que estas palabras resulten más creíbles, jura y promete que no volverá a repetirse, que ha explotado por “otros problemas” siempre ajenos a él. Jura y promete que la quiere con locura y que no sabe cómo ha sucedido. Incluso se dan casos en los que puede llegar a hacer creer a la víctima que esa fase de violencia se ha dado como consecuencia de una actitud de ella, que ella la ha provocado, haciendo incluso que ésta llegue a creerlo creando un sentimiendo de culpabilidad que contribuirá a incrementar su inseguridad. Con estas manipulaciones el maltratador conseguirá hacer creer a su pareja que “no ha sido para tanto”, que “sólo ha sido una pelea de nada”, verá la parte cariñosa de él (la que él quiere mostrarle para que la relación no se rompa y seguir manejándola). La mujer que desea el cambio, suele confiar en estas palabras y en estas “muestras de amor”, creyendo que podrá ayudarle a cambiar. Algo que los maltratadores suelen hacer con mucha normalidad “pedirles a ellas que les ayuden a cambiar”. Por desgracia ésta es sólo una fase más del ciclo, volviendo a iniciarse, nuevamente, con la fase de acumulación de la tensión.
Por desgracia estos ciclos suelen conducir a un aumento de la violencia, lo que conlleva a un elevado y creciente peligro para la mujer, quien comienza a pensar que no hay salida a esta situación.
Estos sucesión de ciclos a lo largo de la vida del maltratador es lo que explica porqué muchas víctimas de malos tratos vuelven con el agresor, retirando, incluso, la denuncia que le había interpuesto.
Existen muchas campañas contra el maltrato en las que piden a las víctimas que no se callen y denuncien y yo me pregunto ¿De verdad creen una persona anulada, aislada, acomplejada, culpabilizada y confusa está en condiciones de denunciar? Por suerte, hay mujeres que lo han hecho pero hay muchas otras que no. Entonces, ¿Quién tiene que actuar? La respuesta es clara: La sociedad.
1) Si tienenes sospecha de alguien que pueda estar sufriendo un posible maltrato, quédate a su lado. Hazle ver que no está sola y rompe con la fase de aislamiento.
2) A nivel social me parece denunciable que existan libros y películas que se basen en una supuesta historia de amor en la que una joven se enamore locamente de un hombre que solo decide iniciar una relación con ella basada en prácticas sado-masoquistas. Una joven en la cual se van a identificar muchas de las futuras generaciones y lo mismo respecto a él. Hay que cuidar y fomentar el concepto de amor como una relación de respeto y cariño y no como una fantasía erótica en la que supuestamente una chica compeltamente enamorada "consiente" ser anulada.
3) Me encantaría compartir con vosotros la canción de "I love the way you lie" de Rihanna. Una mujer que ha sido maltratada y ha compartido con la sociedad cómo y qué se siente una víctima respecto a su pareja.